时代的人善良女人如良药,男人只在生病的时候才需要 
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善良女人如良药,男人只在生病的时候才需要

本文关键词:时代,的人,男人,你是,女人,你不,自己的,追求 时间:2012-12-31 21:40

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要忠于自己不要委曲求全
要敢爱敢恨不要哭哭啼啼
不要怕伤害你最爱的人
爱是一种能力
女人不要再做爱情的苦主
要勇于付出、敢于索取,不做默默流泪的红蜡烛



这是一个新相亲时代,我们的生活发生了很多改变。美丽女子公开谈论“嫁给一个有钱人”,成功男士登广告求偶直截了当“非处女免谈”。人们在谈论爱的时候,更多的时候是在谈论是否值得。当一段爱结束的时候,我们不再像过去那样执著于谁对了谁错了,我们习惯认为爱没有对错。


我们亲眼目睹了很多事情,有些事情让我们的父母辈感到大惑不解——从什么时候开始野蛮女友大行其道,而糟糠之妻却在丈夫功成名就之后,饮恨余生。而且还有人会说,谁让她们不懂得为自己打算?


好吧,既然这样,我们是否还能像我们的父母那样去成就我们的爱情?


在我们父母依然年轻的时代,连自行车都是稀缺物品,他们是以什么速度发展两性关系?而我们现在生活的时代是什么时代?航天时代!在北京,连买车都要摇号!在这样的时代谈情说爱,无论男女没有效率能有效益吗?请问现在还有多少女人喜欢多情的贾宝玉?再去打听打听,还有多少男人有耐心伺候终日枉凝眉的林妹妹?


我曾经一直认为一个人要爱另一个人,就应该把他(她)当作生活的全部;我还曾经一直认为当一份真挚的爱摆在自己面前的时候,我们不应该再考虑其他与爱无关的事情,比如说不该考虑这份爱的温度有多高,含金量有多大,能持续多长时间。我甚至一直认为爱就是默默奉献春蚕到死丝方尽。我从来不认为爱需要回报,回报在我看来相当于索取,那是一个令人羞耻的字眼。


在我青春年少的时候,我曾经固执地接受这样一种教条——当你爱一个人的时候,你不要想着能改变对方,你要想着为对方改变。一个女人只要始终善良、始终无怨,即使她不美,她也会等来那份属于她自己的爱,因为男人最终是喜欢这样的女人的。当他历经人世沧桑之后,只要你愿意等在原地,忠贞而无悔,你是会得到他的。
现在我还会这么认为吗?难道我真的愿意用一生的时间去等一个男人回心转意?或者在我等得快要死的时候,他无比悔恨地飞奔到我身边说他要我、他爱我,而我终于能够死在他的怀抱并为此感到心满意足?


我一个女友,遭遇婚姻暗礁——找我哭诉,委屈郁闷悲愤——她在他最艰难的时候和他相爱,帮助他走过了人生的低谷,他现在飞黄腾达了,却有了新的女人,年轻漂亮小鸟依人型的。她问我:我到底哪里做错了?我为他找资金,找关系,帮助他鼓励他,要是没有我,能有他今天吗?做人怎么可以这样没良心?


我让她先帮我做选择——那段时间,我病得很厉害,下不了地,大约有二十多天左右的样子,急诊急救车120,然后是,抽血反复抽血,CT反复CT,B超反复B超,最后还做了极其昂贵的PETCT,但找不到病因。找不到病因,就无法治疗,而无法治疗,我就疼得死去活来,持续性的不间断的无时无刻的各种各样的疼痛——压痛、坠痛、绞痛、反跳痛、剧痛,痛到无法呼吸。


后来,我妈就把我接回了家——躺在床上,只能喝点米汤。我在医院连续一周粒米未食,滴水未进,全靠输液和吸氧。再后来,请了中医到我家来,中医把了脉,开了中药,中药很难喝,一天两副,大约喝了一周,能起床了,然后慢慢能下地了,然后,我就慢慢地能吃点东西了。


一个月之后,我能自己去医院看病了,再之后,我不疼了,呼吸也不困难了,食欲好得一塌糊涂,再再之后,我就开始嫌中药难吃,每次喝的时候都很痛苦,对中药再也没有之前的那种感情,反而对中医禁止我吃的比如生的冷的辣的以及各类海鲜充满了向往——尤其是冰淇淋生鱼片以及螃蟹基围虾香辣火锅。


我很纠结,一面是对我有救命之恩的中药,一面是对我有致命诱惑的美食。


我问女友,我应该怎么选择?继续吃中药吗?她说是药三分毒,当时你选择中医是死马当活马医,现在既然活过来了,就没必要再吃了,好好的正常人为什么要天天喝中药?你应该多运动多锻炼,增强你自己的免疫力,至于那些你朝思暮想的美食,最好等你完全康复了,再说。


我对她说,良药如良妻。你是好妻子,是他的一副良药,在他痛不欲生走投无路的时候,他需要你,你是他的救命稻草,即便你再难喝,但与他渴望摆脱痛苦的愿望相比,又算得了什么呢?只要能让他康复,你想要什么他都会答应你,这就是为什么人们会花大笔昂贵的医药费去承受那些难以承受的医疗酷刑——他们是爱那些酷刑吗?当然不是!他们之所以花钱买罪,是因为那些“罪”给了他们以摆脱病痛的希望,他们是花钱买希望,买绝望中的希望。


但是,你见过几个康复了的人还坚持治疗的?还坚持对手术刀以及医疗酷刑保持异乎寻常的热情?他们会从内心深处感激那些挽救他生命给予他健康的医生,但是那段病痛的经历其实是他最不堪回首和最想忘记的,包括那些恐怖的治疗方案以及苦涩的药物。


良药苦口利于病。你是他的良药,他只有在病痛的时候才需要你,但是当他飞黄腾达了,他就需要“金杯银杯斟满酒,高高举过头”,而这个时候,你却还一如既往地板着一副名贵中药材的嘴脸,他能喜欢吗?你是可以和他共苦的女人,但,却不可以和他同甘,你懂得分担,却不善分享,你长于雪中送炭,却短于锦上添花,在这一点上,你真的不如冰淇淋生鱼片龙虾象拔蚌,他们高热量高脂肪且性寒对病弱的人百害而无一利,但他们能让健康强壮的人感受到生命的充沛以及人生得意须尽欢的酣畅——所以你很亏,你是一副好中药,可人们一旦康复,强大,就会嫌你难喝

善良女人如良药,男人只在生病的时候才需要。


我之所以决定要写这么一本关于爱情的书,并不是我比其他人对爱情知道得更多,而是因为我希望把我和我的朋友们所走过的“弯路”说出来,这些“弯路”很多是曾经感动过我的影视剧或者文学作品。我感谢这些“弯路”,是因为她们帮助我成长,并且曾使我备感困惑,直到今天我还常常在想,假如当初有一个人能对我说现在我所了解的道理,能告诉我,我的时代与前人的时代有了很大的不同,情况会怎么样呢?


在我涉世之初,我读过很多类似《包法利夫人》这样的世界名著,多数是男人写的,他们一般会塑造一个热爱浪漫虚荣物质的女子,这类女子不安心于平实的生活,最终受到欺骗和生活的惩罚。感谢这些文学巨著,它们帮助我成为一个作风正派的女子,但是除此之外,它们对我还有其他方面的好处吗?没有。它们除了让女人不断地与自己作对以外,没有任何帮助。如果说有帮助的话,就是它们帮助女人压抑自己的愿望,让女人因为害怕受到惩罚而谨小慎微,主动放弃追求美好生活的权利,仅仅是因为害怕失败,害怕一失足成千古恨。

而实际上,多数男人在心底里是喜欢有追求、有热情的女子的,正如多数女人喜欢“坏男人”一样,但是有追求又有热情的女子是不好控制的,她们的热情和欲望经常会让男人产生压力,所以男人在承受不住压力的时候,就会指责女人虚荣。好像他们是在替天行道,给爱慕虚荣的女子一个教训,让她们从此吃一堑长一智,死心塌地去找一个老实巴交的男人,生儿育女、相夫教子。知道为什么多数已婚妇女毫无魅力了吧?知道为什么许多中年女人总是一脸正气地教训年轻的女孩子了吧?因为她们失去了追求美好生活的勇气,她们已经不敢或者说忘却自己内心真正想要的东西了。同样,你知道为什么一些“好男人”总是道貌岸然地教育风华正茂的年轻人不要这样、不要那样,因为假如你要得太多,就会给他压力,让他痛苦。所以,最好你是一个什么都不要、始终善良的人,等他浪迹天涯怀着一颗破碎的心归来的时候,你依然能给他一个无怨的眼神。问题是,你真的喜欢用一生的时间等待一个人的那种感觉吗?


这已经不是18世纪了,在遥远的古代,等待也许是一种有效的方式,况且作为一个女人,不等又有什么别的方法?那年月,等就是生活的一部分。诗人说“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,那是什么意思?那就是让你“等”。等到“夫贵妻荣”,那是你的福气;等得“花儿也谢了”,你也不能说什么,更不能过问人家的“朝朝暮暮”是跟谁耳鬓厮磨来着。像咱古代的王宝钏,苦守寒窑18年,这是一种什么精神?丈夫回来了,带回一个代战公主,又能说什么?只要人家没忘了咱不就成了?

现在时代不同了,你打算像王宝钏那样大度,可能都没有机会给你表现。弄不好还会被人家误认为你缺乏魅力,性冷淡;男人能做到糟糠之妻不下堂已经是美德,你还要求他什么?


当然,我这么说不是鼓励你“红杏出墙”,我是想告诉你,这个时代变了——人不能两次踏进同一条河流,即使你一直是和一个人在一起,你也要记住,你实际上每天面对的是一个新人,他在改变,而你自己也在改变。你无法要求这种改变停止,就像你不能要求时光倒流,你所能做的,就是使你们始终保持同步。一旦不能同步,只能怨苍天变了心,然后收拾行李,再去茫茫人海找一个与自己同步的人,你不能像秦香莲似的跑去开封府找包青天,让他以刑事案给自己的男人定罪,置亲丈夫于死地而后快。



扯得远一点,很多年轻人看《铡美案》,会说为什么陈世美非要追杀原配秦香莲?他离婚不就可以了吗?这样说的人不懂得中国古代婚姻制度和相关法律,即便是饿死事小失节事大的宋朝,休妻也要讲个“三不去”。



所谓“三不去”,顾名思义就是“男人不能随便休妻的三种情况”。第一种情况“有所娶无所归”,指妻子娘家没人,你把人家休了等于是把人家赶街上要饭,这种情况不能休;第二种情况叫“与更三年丧”,指妻子曾替丈夫的父母服丧三年;第三种情况叫“前贫贱后富贵”,陈世美和原配秦香莲就属于这种情况,娶人家秦香莲的时候,陈世美是一穷小子,后来发达富贵了,被公主看上,陈世美要想踏踏实实做驸马,就必须先跟秦香莲解除婚约,可秦香莲又符合“三不去”的“要件”,所以如果秦香莲死咬着“不去”,那么陈世美除了买凶杀妻,还真没太好的办法当上这个驸马。可这事儿要是放在今天,一句“没感情”,完事——剩下就是分财产了。

之所以重温《铡美案》,是想说,我们所生活的时代和过去所有时代都不同了,在封建时代,一个男人,只要你跟他共过患难,他就没有资格“休”掉你,但在今天,他可以跟你名正言顺的离婚,甚至如果你不同意离,他还可以跟情人“私奔”,给你一个事实离婚!


因此,你必须始终记住,这是一个商业时代,是无限畅饮选择多多的“新相亲时代”。在这个时代,一切都是无限量供应的——包括相亲,只要你愿意,你可以成天相亲,在各相亲网站登陆注册。而这一切,在过去是不可想象的。你必须清楚地意识到,你不是生活在18世纪,你不能指望用18世纪的方式获得幸福,消除痛苦。很简单的原因,“时世异也”,所有的事物都在飞速发展,时间对每个人都不够用,没有人喜欢纠缠于痛苦,人们都追求自由,都追求好上加好,锦上添花。所以说,男人今天爱你不代表明天还爱你,明天爱你不代表一生爱你,这是没有办法的事情。在那些古老的爱情小说中,到有情人终成眷属的时候,故事就该结束了;而在商业时代,不到生命的最后一刻,什么都没有结束。


商业时代不像古典小说中所谓的贵族时代,人从一出生,他(她)的身份和财富都基本上注定了,所以有所追求的只能是爱情。因此,那个时代的人喜欢复杂的感情,越复杂越好,难度越高越好,即使就是在今天看来属于简单的感情纠葛,到了歌德的少年维特那里也烦恼得不得了,他们有的是时间。但是到了商业时代,商品极大丰富,人要追求的东西呈几何级增长,而且人们还学会了计算时间成本,计算投入产出,懂得了追求自身利益的最大化。


在这样一个时代,你不“与时俱进”还指望什么?你还以为如果一个人是真的爱你,他就会至死不渝?想想你自己,说过的话是不是会改变?许过的诺言是不是全都能兑现?在过去,如果你爱上一个人,有一天你说你不再爱了,你就成了一个不守承诺的人;但是在现在,如果你不再爱一个人,你不承认,那才是真的不诚实。在过去,人会因为婚姻,被剥夺遗产继承权(要知道贵族时代,财产是世袭的,被剥夺继承权相当于“终身下岗”);而现在,谁会因为婚姻而被单位开除?在以前,一个人留住另一个人的方法有很多,比如说到单位找领导,请求父母干涉;可是现在,除了在财产上找回一点儿损失以外,还有什么其他的办法吗?如果有,也就是增强自己“爱的能力”,使对方“舍不得”、“放不下”,除此之外,我真的不知道还有什么更好的方法。


所有的成功都是因为曾经失败。爱也是一样,这是一个新相亲时代,在这个时代,爱情的桂冠属于那些敢于付出、勇于索取的女人!

选自新作
《下一个男人会更好》

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